Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.
- 18+
- 03.02.2022
- 371 просмотр
Появилась водка Ленин. После перв...
Может быть интересно
— Алло, Рабиновича можно? — Рабинович занят сводкой. — О! Водка это хорошо, я позвоню позже. — Алло, Рабиновича можно? — Рабинович занят сверкой. — О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже. — Алло, Рабиновича можно? — Пошел по цехам. — Сам ты поц и хам!!!
Добавить комментарий
- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....
- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!
- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: — Пошли на рыбалку! — Так какая ж рыбалка, водки—то нету! — А что есть? — Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович удобно располагается в кресле. — Так давай тут порыбачим!
Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: — Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет? — Поместится. — Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. — Ну спасибо, выручил!
Командир роты — старшине:
— У бойца Иванова умер отец. Сообщите ему это как-то поделикатнее.
Старшина:
— Рота, строиться! У кого живы отцы — три шага вперед! Иванов, а ты - то куда прешься?
— У бойца Иванова умер отец. Сообщите ему это как-то поделикатнее.
Старшина:
— Рота, строиться! У кого живы отцы — три шага вперед! Иванов, а ты - то куда прешься?
При Ленине было как в туннеле: — Кругом тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: — Один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: — Один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: — Все ждут конца сеанса.
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.