Пойдешь с нами на рыбалку? - ...

Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку!
- Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Сын:
- Хочу хомячка!
- В пи*ду хомячка!
Мама:
- Из пи*ды хомячка!

Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

- Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы... Например, вам придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов; будут жирные, страшные, даже инвалиды.
- Кхм-м, а какие минусы?

— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что... — Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Один мужик другому на пляже:
- Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили.
Угадал?
- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
— Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
— На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
— Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
— К маме в село... картошку сажать!

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!!!
— Один??? Да их тут , бл@дь, тысячи!

— Сижу тут в офисе... Прям как Санта—Клаус какой—то... — В смысле? — Ну, я и вокруг семь оленей...