Поздно говорить о трезвости, когда ...

Вернувшись из командировки, жена нашла на кухне несколько десятков пустых бутылок.
— Это откуда? — спрашивает она мужа.
— Понятия не имею! Я пустые бутылки не покупаю, ты же знаешь!

Клиент изучает счет в ресторане:
Салат 5$.
Горячее 20$.
Получилось 25$.
Десерт 15$.
Бутылка вина 25$.
Итого: 90$.
Клиент недоуменно:
— Что вот это за "получилось 25"?
Официант с досадой (вычеркивая пункт из счета):
— Ну, значит, не получилось.

Два литра воды в день не лезут. Вот две бутылки вина, как в сухую землю.

— А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли! — Угу, Леха, помню! — Хорошо хоть по пьяни — а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые! — Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться! — А с чего им бутылками—то кидаться? — У—у—у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: « Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».

Пришла к подруге с бутылкой поплакаться на жизнь - ржали до слез.

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

В церкви одна прихожанка увидела, как группа молодёжи пьёт пиво.
- Почему вы так безбожно поступаете? - спросила она.
- Ты че, мать? Мы перед каждой бутылкой крестимся.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.