Пожалуйста, примите мои искренние о...

В суде судья спрашивает потрясную деваху:
- Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
- Оскорбление личности!
- И чем же он вас оскорбил?
- Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!!

- Арнольд Маркович, говорят, что вчера вы имели честь оскорбить продавщицу тётю Розу. Она, конечно, хабалка известная, но вы же интеллигентнейший человек, как так?!
- Фима, любезный, ну какие оскорбления в том, что мне пришлось закрыть громко открытый рот тёти Розы тем, лишь поинтересовавшись у неё о её состоянии здоровья?!
- И, таки, что вы поинтересовались?
- Только одно: это уже климакс или всё ещё месячные?!

Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Статья УК "За оскорбление чувств верующих" звучит, как тост.

В связи с участившимися случаями оскорбления чувств верующих, в Москве и Петербурге заработает система распознавания ягодиц.

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.

Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный - лицо.