Пожарники выезжают, чтобы отмочить ...

Звонит телефон, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй малыш, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Дома, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарники...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: — Тебя что, с работы выгнали? — С чего бы это? — Да форма на тебе пожарника.

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларёк за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарника.

Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота.

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера
Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

Пьяный пожарник упал с 40—метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! — Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:-все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Онпришол в себя и говорит:- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушыли!!!

КВН. Масляков:
- А теперь попрошу все команды на сцену!
Первой на сцену выскочила команда пожарников.

Если пожарник пришел домой тепленький, это еще не значит, что он выпивший.
Veland88

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись ...