Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
- 18+
- 11.07
- 257 просмотров
Позвали на дегустацию вин. Прихвати...
Может быть интересно
- А вы знаете, что настоящим шампанским может называться только то вино, которое производят во Франции, в провинции Шампань. Настоящий коньяк готовится только из винограда, выросшего в провинции Коньяк....
- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!
- Ага! А настоящая водка - это то, что смешал лично Д. И. Менделеев!!!
Добавить комментарий
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
Сын возвращается с выпускного. Мать:
- Сынок, ну как прошёл выпускной?
- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.
Мать падает в обморок. Сын:
- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!
- Сынок, ну как прошёл выпускной?
- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.
Мать падает в обморок. Сын:
- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается: — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином... — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!
К Вовочке пришёл репититор по математике.Спрашивает:"Что задали?" Вовочка открывает тетрадь и ставит на стол бутылку водки.Репититор в изумлении-"Что это?!" -Я папе показывал эти задачки,он сказал что без поллитры тут не разберёшься.
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
– Не дави меня, я три твоих желания исполню!
– Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров! Смотрит – точно, на острове.
– Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит – и это исполнилось.
– А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь… сидит он в своей будке и от скуки мух давит.
– Не дави меня, я три твоих желания исполню!
– Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров! Смотрит – точно, на острове.
– Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит – и это исполнилось.
– А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь… сидит он в своей будке и от скуки мух давит.
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: — По чём, воробей у нас водка в лесу? — Чирик! — Сова, подтверди! — Угу!
Все люди в молодости похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!