Прапорщик увидел на плацу лежащую г...

В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.

Останавливает как—то гаишник Чурова за превышение скорости. — Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает — 146 км/ч. — Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100! — Ой ну кто бы говорил, а?

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже!! Я таю...

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

"Поднимите мне веки". Вий.
"Поднимите мне ноги". Жена Вия.
"Поднимите мне грабли". Тёща Вия.
"Поднимите мне щёки". Хомяк Вия.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове)
- УГУ!!