Прапорщих ходит перед строем. Остан...

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Встречаются Рабинович со Шлемензоном.
- Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза!
- Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
– Не дави меня, я три твоих желания исполню!
– Ну, тогда, – говорит милиционер, – хочу на необитаемый остров! Смотрит – точно, на острове.
– Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит – и это исполнилось.
– А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь… сидит он в своей будке и от скуки мух давит.

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит: — По чём, воробей у нас водка в лесу? — Чирик! — Сова, подтверди! — Угу!

Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки.
Ему:
— Ты что, на репетицию с водкой?
— Нет, на пьянку с гитарой...

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

На тему пиво без водки - деньги на ветер:
Прокладки Cotex - 2 бакса кошке под хвост.
Пачка презервативов Contex - 2 бакса на хер.

Вовочка приходит в магазин: — Дайте бутылку водки. — Не дам. Мал ещё. — Ну меня папа послал. — Ну послал и что, напиваться из—за этого?