Правильная барышня на ужин не ради ...

Запомните, «кофе» и «виски» - это «он».
«Оно» - это говно и министерство образования!

- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

Американский алкаш после 30 лет пьяного угара бросил пить. И решил он съездить в центр Нью-Йорка, так как жил он на окраине и все эти 30 лет нигде дальше местного магазина не бывал. В центре он заметил, что за 30 лет все очень сильно изменилось: на месте старых заведений построили новые, появилось очень много новых вывесок, даже люди стали какими-то другими… Решил он зайти в один бар. Заказывает себе чашечку кофе. Бармен уходит, затем возвращается и говорит:
- Пожалуйста, ваш кофе. С вас пять юаней…

— Всем доброе утро! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в
Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы в вузе училась, а не кофе носила.

Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит: — Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка: — Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.

Вопрос армянскому радио:
- Кто самый популярный парень на нудистком пляже?
Ответ:
- Тот который, может принести сразу две чашечки кофе вместе с тринадцатью пончиками.
- А кто же самая популярная девушка на этом пляже?
Ответ:
- Та, которая съедает последний пончик.

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".

— Официант! У меня в кружке трещина! — Вот видите, какой у нас сильный кофе!