Предательски крадется юбилей И в с...

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!

Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза...

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Когда гинеколог спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься сексом, она ответила:
— Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмочка в коридоре ждёт

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

- О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!

Особенности позы 69:
Он: не перегибай палку!
Она: следи за языком!

В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

- До чего же отвратительна эта светская хроника! Кто с кем переспал, кто с кем расстался, кто улетел на Мальдивы, кого видели на чьём-то юбилее, кто кому что написал в Интернете, все эти копания в грязном белье - фу, мерзость!
- Да, в самом деле... Эта манера писак выставлять чужую жизнь на всеобщее обозрение и в самом деле отвратительна. Мне ещё в школе было противно вникать в детали взаимоотношений Онегина, Татьяны, Ольги, Ленского...
- КАК ВЫ СМЕЕТЕ?!! ЭТО ДРУГОЕ!!!!!!!