Предел жадности - это когда продаеш...

На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?! Это еще что такое?!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.

- Дайте мне таблеток от жадности и побольше, побольше!

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.
КВН "Сборная ВУЗов" (Тюмень)

Иными принципами и рад бы поступиться, но денег за это никто не предлагает. А даром поступаться жадность не велит.

- Что такое верх жадности для дерматолога?
- Содрать три шкуры с пациента.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей.

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком, и поинтересовалась о цене.
- Мэм, - сказал продавец, - я слепой. Положите, пожалуйста, товары на прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.
Ощупав удочку, он сказал:
- Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.
Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.
- Итак, - сказал продавец, - всего с вас $34.52.
- Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!
- Удочка стоит $20, - ответил слепой, - но манок для уток и наживка для сомов стоят дополнительных $14.52.