Предлагается объединить магазин хоз...

— Вы можете водить машину? — К сожалению, нет. — Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!

– А что это у вас лозунги «Пятилетку – досрочно!» и «Решения съезда – в жизнь!» на домах до сих пор стоят?
- Так жизнь по спирали развивается, пригодятся ещё….

Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка: — Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? — Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает... — Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

Говорит чебурашка Гене:
– Гена, а 1 копейка это много?
– Отстань Чебурашка, – отвечает Гена.
– Ну Гена, ну скажи. 1 копейка это много или мало?
– Отстань от меня, – говорит Гена.
– Ну скажи!
– Да, много! – со злостью кричит Гена.
Чебурашка бежит в магазин игрушек и набирает очень много разных игрушек. Подходит к кассе выкладывает эту кучу игрушек на кассу, а кассирша смотрит то на Чебурашку, то на игрушки.
– Чё зыришь, – говорит Чебурашка, – сдачу давай!

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны - всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он - полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
- Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

Вместо лозунга "Слава КПСС" теперь на зданиях вывешивают другой:
"Наша партия борется за звание коммунистическая".

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошёл.

Вовочка в магазине:
– У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
– Азбукой Морзе.

Акции у них в магазинах...
А я хочу коммуналку по акции!
Круглый год! И чтоб воду не отключали!