Председатель движения "Несогласные с глобальным потеплением" понимающе молчал, когда его избивали прохожие.
- 14.11.2023
- 224 просмотра
Председатель движения Несогласные ...
Может быть интересно
В колхозе "Вымя Ильича" жила-была коза. И тем удивительна была коза, что давала молока столько, сколько корова. И так изо дня в день. Как-то пришла она к председателю и попросила выдать ей справку, что она-де корова. Председатель внимательно изучил документы (надои, выполнение плана, такое прочее), и выдал. Коза пришла в коровник, стала в стойло.
Проходит мимо бык:
- А ты, горбатая, что здесь делаешь?
Коза:
- Дык у меня справка есть, что я корова!
Бык:
- Так пусть тот, кто эту справку выдал, сам тебя и @бет, а я на колени становиться не буду!
PS. Пожалуйста, не помещайте этот анекдот в спецвыпуск и в комментарии к оному - я не то имел в виду.
Проходит мимо бык:
- А ты, горбатая, что здесь делаешь?
Коза:
- Дык у меня справка есть, что я корова!
Бык:
- Так пусть тот, кто эту справку выдал, сам тебя и @бет, а я на колени становиться не буду!
PS. Пожалуйста, не помещайте этот анекдот в спецвыпуск и в комментарии к оному - я не то имел в виду.
Добавить комментарий
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Помнится, Михаил Сергеевич Горбачев часто задавался вопросом:
- Кто есть Ху?
Председатель КНР Ху Дзин Тао помог ему ответить на этот сложный вопрос.
- Кто есть Ху?
Председатель КНР Ху Дзин Тао помог ему ответить на этот сложный вопрос.
Жена председателя колхоза Глашка е*ётся со всеми, а доярка Люся не даёт никому. А в среднем они обе б**ди.
Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!
Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...
Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
- Розочка, я сегодня приду поздно - партсобрание.
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.
Эксперты Климатического центра имени Греты Тунберг предупредили, что завтра на планете начнется глобальное потепление, которое на следующей неделе вновь сменится глобальным похолоданием.
После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.