Представляю, как мучались со сво...

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Фурсенка:
"Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль."

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время? - Десять часов Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

— Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
— Откуда у них соль?
— Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

– А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю – стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём.
И гневно так мне:
– Слышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
Она:
– Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты – ноль эмоций, как-будто нет меня! Так что вот что, терминатор хр*нов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что все парни – мои будут, если я захочу!
Воооот… Так и живём шестой год. А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху.

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Девушка в зоопарке кормит животных вишнями, бросает ягоду обезьяне. Та берет ягоду и прикладывает к заднице. Девушка спрашивает у смотрителя:
- А почему она так делает?
- Да её вчера накормили персиками, и у неё был запор, так сегодня она проверяет, пройдут ли косточки!

Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, откуда течет электричество? — Из джунглей!—крикнул Вовочка. — Почему из джунглей? — А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: — Опять эти обезьяны отключили электричество!