Представьте, как было бы круто, есл...

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Деньги-то можно бедным раздать. А как насчёт того, чтобы раздать долги богатым?

— Опишите ваши ощущения от орг@зма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!

Память меня никогда не подводит: взял, к примеру, в долг и сразу забыл - у кого.

И снова о деноминации
Привозят мужика в психбольницу. На нем костюм тройка, лакированные туфли, итальянский галстук, но все порвано вдрабадан, глаза из орбит вылезли, слюна по подбородку течет, через каждые пять секунд выкрикивает одну фразу: "Полный пи...дец!"
Главврач, хоть и много повидал, но тоже офигел. Спрашивает у санитара:
- Это что за чучело?
- Да это финансист, жертва деноминации. Пока его портмоне в звенящий мешок превращалось, он терпел, когда ему сдачу с монеты бумажными купюрами давали, он шизел, но терпел, но когда ему копейку рублями разменяли...

— Опишите ваши ощущения от орг@зма.
— Целых 8 секунд не думаю об ипотеке.

В последний день Масленицы прошла акция оппозиции "За честные выборы, блин!"...

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.