Предупреждаю: я знаю семьдесят поз ...

Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь ceкcом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

Культурные новости:
Известный режиссер Роман Виктюк поставил старый добрый спектакль
"Щелкунчик". В такой позе спектакль еще не стоял.

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

Молодой еврей приходит к доктору-ceксопатологу с жалобами на проблемы в ceксе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь ceксом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?

Встретили мужика гопники:
- Дай телефон!
- Ладно, ладно, забирайте! Только не убивайте!
Купил мужик новый телефон. Через 10 лет сного встретил он гопников:
- Дай телефон!
- Извените, парни, нету у меня телефона!
Гопники разозлились и убили мужика...
Открывает мужик глаза и видит: стоит он весь голый, а вокруг полным-полно голых мужиков и голых баб. Все по парам в разных позах...
Вдруг подбегает к мужику голая блондинка с грудью 5-ого размера и говорит ему:
- Привет! Ты без пары? Я тоже без пары! Давай будем парой!!!
- Зря я тот телефон отдал!...

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

В Новосибирске состоялся заплыв на резиновых женщинах. Один из участников чуть не утонул, когда через несколько минут по привычке решил сменить позу.