Предупреждение!Минздрав предупрежда...

Шёл мужик тёмной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

— Дело в том, — говорит автолюбитель автоинспектору, — что я специалист—программист ЭВМ. — Теперь понятно, почему ваш талон предупреждений похож на перфокарту.

Все запреты - это всего лишь предупреждения, и ничто не мешает насрать на них, как на оголённые провода, и самому оценить полученные от этого плюсы и минусы.

- Пап! Можно мне анекдоты почитать?
- Нет. Видишь предупреждение: "На сайте нет цензуры..."
- А когда будет можно?
- Когда количество анекдотов в выпуске "Лучшие прошлых лет" будет больше, чем в "Основном выпуске".

"Курение приводит к преждевременной и тяжелой смерти", - справедливо предупреждает Минздрав РФ. Перед смертью курильщик становится настолько слабым физически, что для него кажется непосильным трудом даже донести выкуренную пустую коробку от сигарет до ближайшей урны.

Минздрав предупреждает: легкие сигареты вызывают легкие заболевания и ведут к легкой смерти.

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул – они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику:
– Как это тебе удалось?!
– Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один бл*н. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он – третий. Я третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
– Да при чем здесь кот?
– Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи – три.

— Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей! — Ох! Спасибо за предупреждение.