Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
Жена приходит домой и говорит мужу: - Тебе завтра выдадут премию на работе. Муж приходит на работу на следующий день, точно - дают ему премию. Hа следующий день жена опять говорит: - Завтра на работе тебя повысят в должности. И точно на следующий день его повышют в должности. И опять жена говорит: - Завтра тебя в тюрьму посадят. - Откуда ты все узнаешь? - Так бабы во дворе говорят. И точно, посадили мужика. Жена приходит к мужу в тюрьму: - Я тут поговорила с адвокатом, он говорит... - Да фиг с ним, ты лучше скажи, что бабы во дворе говорят?
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...
Покончив с нефтью и газом, Ходорковский отправился валить лес. Разделив 15 миллиардов долларов на плату, получаемую лесорубом за 1 спиленное дерево, невольно начинаешь опасаться за судьбу сибирской тайги.
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.