Преподаватель сексологии: - По ста...

Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи.
Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....

Двое разговаривают по телефону:
- Слыхал, в Верховную Раду внесли законопроект об уголовной ответственности за критику власти?
- Да ты что?!
- Ну да! Вот же ж придурки чёртовы!... Э-э-э, вы кто?! Вы чего мне дверь сломали?! Какое "СБУ"?!... А-а-а-а-а!!!

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Разъярённая жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько придумаю.

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да, - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

Два голодных людоеда, бывалый и начинающий, подползают по кустам к небольшому торжеству, организованному студентами в лесу.
Начинающий:
- Слушай! Народу сколько! Вот сейчас перкусим!
Бывалый:
- Ты что! Это же студенты! Мяса мало, да и то жесткое. А на следующее утро бодун ужасный и привкус дешевых сигарет во рту!