Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано: «Презервативы. 1000 шт.» Едет бабка домой, а ее мужик спрашивает: - Ну что, бабка, надолго тебе их хватит? - Да как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.
Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает. Андрей
- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности. - Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.
Очередь в аптеке. У окошка Вовочка с Машенькой покупают презервативы. В этот момент у Вовочки звонит мобильник. Он смотрит на экран и меняется в лице, но трубку снимает и похоронным голосом начинает разговор: - Да, мам... ... - Я в аптеке... ... - Покупаю гематоген... Очередь слегка всхохатывает, и это слышно в трубке, потому что Вовочка продолжает: - Смеются? Ну, смеются... Я ведь тут один такой за гематогеном, остальные за презервативами стоят!
Жена собирается идти гулять. Муж говорит: - Зайди в аптеку, купи презервативов - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. - Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!