Прежде чем упоминать о своем хороше...

Между прочим, есть способ снять фильм так, чтобы угодить вкусам одновременно отечественного и зарубежного зрителя. Для этого в роли русских нужно снять белых представителей традиционной ориентации, а в роли американцев - цветных представителей нетрадиционной.

Купил в магазине еду быстрого приготовления "Собачкины какашки".
На вкус дерьмо собачье!!!!
Vulgar

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

Если ваша жена, глядя в аптеке на презервативы со вкусом разных фруктов, смеется, приговаривая: «Вот ведь придурки, кто же ИХ ест!», значит вам с ней не очень повезло в сексуальном отношении.

Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?
Veland88

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

В здоровом теле здоровый вкус. Из кулинарной книги Папуа.

В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.

— Что едят на твоем этом правильном питании?
— Ну, в основном белок.
— И какое на вкус у них мясо?
— У кого?
— У белок?

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!