- Петрович, ты что вчера делал? - Телку снял на два часа! - А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь! - Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!
- Николай, почему ты перестал ходить в магазин? - Дорогая, смысла не вижу…. И так неделю. Жена ничего понять не может, звонит подруге: - Люська, ты не знаешь, мой странным каким-то стал, смысла не видит в магазин ходить… - Не удивительно! В рюмочной ремонт!
Это даже хорошо, что жена нового мэра выложит всю Москву брущаткой вместо асфальта. Ну наварит он на этом пару миллиардов евро, не впервой нам быть обворованными... Зато в 2017-м эта брущатка очень даже пригодится. Напоминаем: "булыжник-орудие пролетариата"
Продам ВАЗ 21099. Требует косметического ремонта: шпатлевки, подкраски, замены двигателя, подвески, ремонта ходовой. Возможен обмен на дойную корову 3-5 лет без косметики...
Медведь и заяц делали ремонт в доме у лисы. Когда закончили, лиса говорит: – Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете? – За бутылкой. – Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц: – А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то, что трусы тебе малы, мне велики!
Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти послания не дойдут.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.