Придя в государственное учреждение....

- Чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
- Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?

Недовольные жители бедных окраин Парижа снова жгли машины и забрасывали стражей порядка камнями. По их словам, акция протеста спровоцирована эпидемиологической службой города, уничтожающей комаров, в которых течет арабская кровь.

Два голубых:
- Давай играть в слова!
- Давай! ЖопА!
- АнуС!
- СфинктеР!
- РАЗДЕВАЙСЯ!

Радио. Передача "по заявкам". В студии раздается звонок. Из трубки:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню.
Ведущий:
- Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажите?
- "13 человек на сундук мертвеца..."

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь совесть», а 30% - понимают его в эротическом смысле.

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

- Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном!
- Бессонница замучила?
- Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит - что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
- Снотворное выписать?
- Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.

Вопрос к секретарше:
- Сколько знаков в минуту вы печатаете?
- Около 2000, но..., знаете - ТАКАЯ ФИГНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!
Интервью с известной телеведущей:
- Сколько слов в минуту вы выговариваете?
- Около 5000, но..., знаете -.........

Порошенко рассказывает жене:
– Весь день я сидел в своем кабинете и занимался проблемами народа. И вдруг появляются инопланетяне!
– Петя, да ладно врать! Чтобы ты весь день проблемами народа занимался?!