Придёт веганский волчок и укусит ка...

Придет серенький волчок, и укусит за бочок...
Фигня бочок, главное чтоб остальную сантехнику не покусал.

У меня ни один праздник не обходится без икры. Слава богу, кабачки дарят соседи, а рецепт оставила бабушка.

Один кабачок за месяц может сменить до 8 хозяев.

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят...
Но как икру мечут?!..

Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя.
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил!
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя!
Официант надевает очки и читает:
"Спешу на помощь! Гарибальди."

— Баю—баюшки—баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок. — Пап, ты что сдурел, через полгода опять коллайдер запускают. НАМ ВСЕМ ХАНА!

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки...

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

- Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...

Геннадий Малахов зашёл в магазин и с криком: — Бегите, вы свободны!!! Бросился на полку с кабачками.