Приехал мужик из деревни в Москву, ...

Приехал мужик из деревни в Москву, пришел на Красную площадь. Вдруг ему так приспичило, что аж сил нет терпеть. Ну, что делать? Снял штаны, навалил кучу, прямо на Красной площади.
Вдруг мент. Мужик тока и успел, что шляпу снять и кучу эту накрыть сверху.
- Старший сержант Иванов! Вы что тут, гражданин, в такой позе делаете?!
- Так вот понимаете, товарищ старший сержант, я …эта… ученый я!
Который по зверям… Представляете, товарищ старший сержант, прямо на Красной площади я поймал очень редкого зверя, называется “шершавчик”. Это просто, можно сказать, редчайшее открытие! В Советском Союзе ранее не встречался, а тут такая удача. Вы не могли бы покараулить, а я пока сбегаю коллегам позвоню, чтобы подъезжали!
- Конечно, покараулю, раз такое дело!
Мужик убежал, старший сержант Иванов стоит шляпу караулит.
Подходит еще один мент и спрашивает:
- Ты, Василий, чево здесь стоишь, рядом с этой шляпой?!
- Да, вот Серега, понимаешь, ученый какой-то поймал прямо на Красной площади какого-то редкого зверя – шершавчика, говорит, ранее в Советском Союзе не встречался!
- Да, ну! Дай посмотрю?!
- Нельзя, Серега! Ученый сказал, что этот шершавчик очень шустрый – убежит – х..й догонишь!
- Ну, дай я его хоть рукой пощупаю, какой он, шершавчик этот?
- Ну… Рукой если только… Ладно пощупай… Тока смотри, Серега, не упусти! Шустрый он, шершавчик этот!
- Та ничего, не боись, Василий! Щас я его…
Полез рукой под шляпу… Замер…
- Ну… чего там? А, Серега?
- Ты знаешь, Василий, и вправду…такой гад шустрый… Я его в кулак… а он гад так и норовит между пальцами ускользнуть!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
Добавить комментарий
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
Добавить комментарий
— Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает? — Мужика в роли отца, мама.
Добавить комментарий
Приходит мужик к урологу:
– Доктор, у меня посинел.
Врач смотрит и говорит:
– Надо ампутировать.
Мужик оф*гел и пошел к знахарке. Пришел:
– Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.
Бабка посмотрела и говорит:
– Милок, да у тебя же трусы линяют!
Добавить комментарий
Мужик продавцу солнцезащитных очков:
- Мы с женой идем на пляж где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки.
- А зачем?
- Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
Добавить комментарий
В деревне к дому подбегает мужик и орет:
- Иван, на твою тещу напали собаки!
- Сами напали, вот сами пусть и отбиваются!
Добавить комментарий
Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного, который его воскресил, и говорит:
- Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей.
- Как же так, Владимир Ильич?
- Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У меня через три праздник, я переезжаю в рай.
- А как же мы? Мы так надеялись...
- Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.
Добавить комментарий
- Знаете, мужики, сегодня я почувствовал себя одновременно и счастливым и грустным. Мне жена сказала, что у меня самый большой член в нашей деревне...
Добавить комментарий
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
– Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
– Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
– Ну мчи, мчи.
Добавить комментарий
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
– Давай!
– Волк, ты что сдурел?
– Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
– Я тебя сюда что ср*ть привел? Пирожки давай!
Добавить комментарий