Приходит к психологу окунь.- Кажетс...

Приходит к психологу окунь.
- Кажется, - говорит, - у меня депрессия.
- Вы, - отвечает психолог, - окунь.
- Ага. - Кивает окунь. - Я окунь.
- Рыба.
- Верно.
- Хм. - Психолог что-то чертит у себя в блокноте. - Вы пресноводный окунь?
- Да. - Говорит окунь. - Пресноводный.
- Рыба окунь пресноводный?
- Наверное.
- Правильно я написал? - Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
- Да, всё верно.
- Хм. - Говорит психолог. - Это всё усложняет.
- В чём дело? - Встревоженное спрашивает окунь.
- Ну, - говорит психолог, - как бы так выразиться.
- Говорите как есть, док.
- Вы окунь. - Говорит психолог. - Рыба.
- Да. - Грустно отвечает окунь. - Вы правы.
- Рыба-окунь.
- Да.
- Пресноводный.
- Точно.
- Не вижу проблемы. - говорит психолог.
- Спасибо. - Отвечает окунь.
- Я тоже окунь. - Вдруг говорит психолог.
- Правда?
- Нет. - Говорит психолог. - Но вот вы - да.
- Да. - Говорит окунь. - Я окунь.
- Вы рыба.
- Именно.
- Окунь и рыба. Рыба-окунь. - Говорит психолог.
- Да.
- Окунь. - Говорит психолог.
- Я пойду, док. Вы мне очень помогли. - Говорит окунь.
- И вы мне. - Говорит психолог. - Я не знал, как закончить диалог.
- До свидания.
- О-о-оку-унь. - Шепчет психолог вслед окуню.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.
Добавить комментарий
- Почему мужчины не любят отмечать свой день рождения?
- А нахрена мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы?!
Добавить комментарий
Порошенко рассказывает жене:
– Весь день я сидел в своем кабинете и занимался проблемами народа. И вдруг появляются инопланетяне!
– Петя, да ладно врать! Чтобы ты весь день проблемами народа занимался?!
Добавить комментарий
Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
Через 9 месяцев королева родила сына.
Спасибо Карлсону, который живет на крыше!
Добавить комментарий
Интересное наблюдение: психологи делят всех на "физиков" и "лириков", а бухгалтеры делят всех на "физиков" и "юриков".
Добавить комментарий
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Добавить комментарий
Выиграть миллион в лотерее не проблема, проблема - где взять пять миллионов на билеты.
Добавить комментарий
Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте
Добавить комментарий
Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...
Добавить комментарий
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.
Добавить комментарий