Приходит молодая пара к сексопатоло...

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

На занятиях по общей подготовке прапорщик: — Вода—это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов. Солдат: — А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100. Прапорщик, открывая справочник: — Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

Cын первоклассник шёл полтора часа домой, хотя дорога занимает всего десять минут. Отец начал расспрашивать сына.
Отец: - Как можно было идти домой полтора часа, где ты был???
Сын: - Я мультики смотрел.
Отец: - Где???
Сын: - В детской поликлинике, там телевизоры повесили.

Строгий отец дочери:
– Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
– А какого цвета был автомобиль?

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.

Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает eлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает: - У меня прием, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять": - Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

— Красная Шапочка, а вкусные ли у тебя пирожки, дай попробовать?
— Вот тебе пирожок волк, кушай на здоровье!
— Алло, мама, он съел! Да, хороший волк, я проверила, шкура не линяет, пара шапок получится!

- Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.