Приходит муж домой и радостно говор...

— Маша, где это тебя угораздило?
— Да муж (капитан дальнего плавания) приложился.
— За что?
— Я его на ты назвала.
—?!
— Ложимся мы с ним вечером. Он говорит: любимая, месяц мы любовью не занимались.
А я отвечаю: дорогой, не мы, а ты...

— Маша, где это тебя угораздило?
— Да муж (капитан дальнего плавания) приложился.
— За что?
— Я его на ты назвала.
—?!
— Ложимся мы с ним вечером. Он говорит: любимая, месяц мы любовью не занимались.
А я отвечаю: дорогой, не мы, а ты...

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!

Шеф даёт задание пожилой бухгалтерше: - Скопируете годовой отчёт на флешку, я поеду отчитываться.
Она: - Простите, я никогда ею не пользовалась, куда её вставлять?
Он: - Посмотрите внимательнее в какую дырку мышь и клавиатура вставлены. Вот и флешка тоже в USB-порт вставляется.
Через час она забегает к нему: - Извините, ничего не получается. То мышь не работает, то клавиатура...

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

Жена мента рассказывает своей подруге:
- Представляешь, как-то вечером я оставила мужу записку: «Дорогой, сегодня я приду поздно, возьми что-нибудь из морозильника и разогрей себе в микроволновке».
- И что же он себе разогрел?
- Лоток с кубиками льда.

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто.
Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу:
- Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу?
Продавец:
- Как долго мне ее держать, мадам?
Мадам:
- Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!!