Приходит садистка в тематический шо...

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
Добавить комментарий
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
– Как сделать, чтоб детей не было?
Он ей говорит:
– Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти – вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время… Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.
Врач в шоке:
– Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?
А женщина ему:
– Хр*нь у вас тут, а не консультация!
Вот, знакомьтесь: это Валька – выпала спиралька, это Антон – порвался гонд*н, это Светка – не растворилась таблетка, это Венечка – бракованная свечечка, а это Серёжа – мать его ети, который после сорока пяти!
Добавить комментарий
- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...
Добавить комментарий
У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт.
Жопа смотрит на торт и спрашивает:
- А где свечи?
Ей в ответ:
- Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?
Добавить комментарий
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
– У Вас есть презики со вкусом малины?
– Есть!
– А со вкусом банана?
– Есть!
– А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
– Девушка, Вам х*й с*сать или компот варить?!
Добавить комментарий
После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...
Добавить комментарий
Студентка института культуры и аспирант политеха ужинают при свечах.
- Сережа, мой вчерашний билет начинался так: "Какое музыкальное произведение сопровождается визуальными эффектами?"
- Слыха-а-ал. При выполнении симфонии Гайдна одну за другой задувают свечи. Намек понял...
- Погоди, не торопись. Лучше скажи, тебе ближе Гайдн или Шуберт?
- Я дружу с другой компашкой: Шокли, Видлар, Нойс, Сандерс...
- Видлар!? Кто это?
- Его можно сравнить со знаменитым Кеплером. До Кеплера астрономия уже существовала, но именно он придал этой науке взрослые черты. Видлар же причесал одного жучка.
- А-а-а, уразумела: речь шла о визажисте.
Добавить комментарий
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
Добавить комментарий
- Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь их цены... В ЖОПУ СВЕЧИ ДЕШЕВЛЕ СТОЯТ, ЧЕМ У НИХ!!!
- Ну и к слову, пользы от них больше.
Добавить комментарий
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.
Добавить комментарий