Приходит внук к деду с протянутым п...

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

Приходит мужик к врачу, хирургу, и говорит:
– Доктор, у меня яйца посинели…
– Покажите.
Доктор изучает яйца и изрекает:
– Нда, здесь резать надо…
– Нет, доктор, ну вы что, меня же жена из дому выгонит, даже в баню не сходить, мужики засмеют… Не, я не согласен…
– Тогда не могу ничего поделать, идите к другому врачу…
Ситуация повторяется у другого хирурга, у третьего…
Удрученный мужик с безнадежным видом заглядывает в дверь с надписью: "Терапевт".
– Доктор, у меня яйца посинели…
– Покажите…
– Знаете, я к хирургам обращался, так они говорят – резать надо…
– Да этим хирургам только бы резать, вот примите таблеточку…
Мужик съедает таблетку.
– Доктор, а теперь что?!
– A теперь топни ногой, сами отвалятся!…

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: "
Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место.

Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

- Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
- А кем ты работал?
- Водителем.

Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!

- Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?
- Hет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.