Приходит Вовочка домой, расстроенны...

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
– Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь? – спросила мама.
– Дедом Морозом! – ответил Вова.
– С чего вдруг?
– Хочу на халяву жрать, пить и Снегурочку тр*хать!
– Откуда ты это знаешь?
– Да дяде Диме папа рассказывал!
Добавить комментарий
1 января, 4 часа утра. Хозяйка дома:
- Что-то скучно стало... Пойдёмте-ка, гости дорогие, хоть посуду помоем!
Добавить комментарий
Сын: — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец: — Вот это сейчас обидно было, да.
Добавить комментарий
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Добавить комментарий
Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в
9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.
Добавить комментарий
Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин.
Добавить комментарий
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель:
– Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие.
Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи:
– Та-а-ак… Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберете?
Практически все студенты дружно, хором:
– А давайте, 31-ого вечером!
Преподаватель (на полном серьезе):
– Одну минуточку… Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано…
Добавить комментарий
Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Добавить комментарий
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: — Да подожди ты! Сын еще не спит. Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез: — Достал ты уже. Сын еще не уснул. Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: — Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!
Добавить комментарий