Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтоб...

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

Зеркало — это мой лучший друг, потому что когда я плачу, оно никогда не смеётся.

После обещания тестя, что он все вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

Спрашивают жениха:
– Ну как? Видели невесту? Что скажете?
– Мне в ней не понравилось три вещи.
– Какие же?
– Её подбородок.

Это произошло в двадцатые годы.
Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
— Товарищ Шейнин, вы еврей?
— Да, я еврей.
— Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Говорите.
— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.
Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
— Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Конечно.
— Так вот. Жених — от нас.

Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

Господин Ходорковский? Мы из Министерства по Налогам и Сборам.
Вам на сборы пять минут.

В магазин париков заходит лысый мужик и говорит:
- Хочу парик как у Кобзона!
- К сожалению, у нас таких нет!
- А я хочу! Плачу любые деньги!
- Ладно! Подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парик. Он тут же его напяливает и довольный удаляется. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками:
- Да вы что, милейший?! Где же я найду еще пять Кобзонов?!!!

На выходе из ЗАГСа:
— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!