Пример того как нужно делать компли...

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовкой, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказал.

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: - Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! Старик нахмурился. - Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми. Подняв ведро, он продолжил: - Я просто пришел сюда покормить крокодила... Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его:
- Джигит! Джигит! Помоги мне джигит!
Парень на коне приближается, окидывет взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему всед:
- Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне?
Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
- Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет.

Грузинское село. Вечер. Молодая красивая девушка в поисках "где бы переночевать". Заходит в первый попавшийся дом, а там за столом ужинают семеро джигитов. Девушка:
- Добрый вечер! Не пустите переночевать?
Один из джигитов:
- Нэт праблэм, красавыца!! Атгадаишь загадка - начуй, нэатгадаишь - будэм заниматься лубовью, с кажьдым па очэрэди?
Девушка:
- Загадывай!!
Грузин:
- Малэнький, краснэнький, на дэрэвэ висит!?....
Наступает утро, в доме картина маслом: на полу лежат шестеро бездыханных грузинов и только один стоит на коленях перед девушкой и молит:
- Слюши, умаляю тэбя.... ну скажи ты: "ВИИИИИШЕНКА"!!
Девушка:
- Ага, хрена тебе!! Всё равно ОГУРЕЦ!!

Бог ты мой!!! Какая красивая пара, .... - произнёс директор фирмы, Максим Владимирович, бесцеремонно и страстно, разглядывая грудь своей новой секретарши Ниночки....

На собеседование, на должность секретаря, приходит девушка. Директор объяснил обязанности и спвает:
- Вам всё понятно,может есть какие-нибудь вопросы?
- Всё понятно, а какая будет зарплата?
- Нуууу, где-то в районе 300$...
- Маловато....
- Ну, с натяжкой, может быть 350 - 400...
- Простите, а натягивать будете только Вы или еще Ваш заместитель?

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю ?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!..

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

К списку парадоксов Бог дал человеку разум, чтобы наказать за его использование.