Приметы нашего времени: если за окн...

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал.
Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
- Добрый человек, я выполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
- Зачем тебе это? - удивилась фея.
- Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в ресторане и заработаю много денег!
- Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет!
Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же появляется фея.
- Я выполню одно твое желание!
- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
- Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не сможешь сделать счастливой ни одну женщину!
- Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки диаметром 50 см!
Добавить комментарий
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?
Добавить комментарий
Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это плохая примета...
Добавить комментарий
Вы прожили в Норвегии слишком долго, если...
1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.
2. У вас есть выходные лыжи.
3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас только кредитка.
4. Вам все равно, что на вас надето.
5. Вам нравится все, что связано с SALG.
6. Вы забыли, что такое сливочное масло.
7. Вы слышите по радио, что сегодня аж плюс 15 и надеваете шорты.
8. Приехав домой, чтобы расплатиться, вы суете таксисту кредитку.
9. Вы знаете, кто такой Бьерн Дали и какое время он показывал на дистанции 10 км.
10. Вы знаете, как пишется Бьерн Дали по-норвежски.
11. Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить везде и всегда.
12. Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.
13. Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.
14. Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.
15. Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.
16. Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.
17. Вы начинаете говорить "ja" вместо "да".
18. Вы знаете, кто такой Ивар Аасен и что такое Холменколлен.
19. Вы начинаете бояться взвешиваться.
20. Вы пьете воду прямо из-под крана.
21. Вы подумываете о покупке солярия.
22. Вы знаете 50 Мортенов, 40 Трондов и 30 Хельг.
23. Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
24. Вы дико возмущаетесь, если в общественном туалете нет бумаги или мыла.
25. Вы аккуратно запаковываете мусор.
26. Вы знаете, кто такая королева Соня, и вам она не нравится
27. Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их норвежскими или английскими.
28. Приезжая домой, вы не можете смотреть дублированные фильмы.
29. Вы злитесь, когда автобус прибывает не в 12-37, а в 12-39.
30. Вы не понимаете, как можно ездить с отключенными фарами.
31. Вы бросаете на пол полотенце, чтобы вытереть нижние конечности.
32. Вы знаете, что такое матпакк и регулярно таскаете его с собой.
33. Вы знаете несколько разновидностей и отличия красной и синей лыжной смазки.
34. Вы уже не удивляетесь дырочкам в монетках.
35. Вы таскаете с собой черные мешочки на случай опорожнения вашей собаки.
36. Приехав на побывку домой и решив купить огурцы, вы удивляетесь тому, что они такие микроскопические.
37. Вы в курсе о месте и времени проведения многочисленных барахолок, выставок и распродаж.
38. Вы чувствуете неудобство, если у вас за плечами нет привычного рюкзака.
39. На Пасху вы дисциплинированно выезжаете с лыжами на природу и стараетесь не сломать конечности.
40. Вы знаете все подробности жития королевских семейств Норвегии, Дании и Швеции
41. Вам уже не хочется ехать домой.
Добавить комментарий
Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!
Добавить комментарий
В лавку к мяснику заходит собака, и тот ее сразу же выгоняет вон. Но через некоторое время собака возвращается, а в зубах у нее деньги и записка: «Дайте мне, пожалуйста, баранью ножку». Мясник берет деньги, кладет ножку в пакет и отдает его собаке в зубы. Все это его настолько удивило, что он решил закрыть лавку и проследить путь собаки. Собака же, добежав до пешеходного перехода, остановилась, нажала кнопку светофора и, как только загорелся зеленый, перешла дорогу. Затем она добежала до автобусной остановки и стала ждать. Когда подошел автобус, собака посмотрела его номер, и осталась ждать дальше, и так продолжалось несколько раз, пока не подошел нужный. Мясник вошел в автобус вместе с ней. По пути собака смотрела в окно, а когда автобус стал подъезжать к очередной остановке, она нажала кнопку звонка водителю, тот остановил автобус и собака вышла (мясник, разумеется, тоже). Добежав до одного из домов, собака положила пакет у порога и начала барабанить лапами в дверь, но никакой реакции не последовало. Тогда собака подбежала к окну, встала на задние лапы и несколько раз постучала в окно, после чего вновь возвратилась к двери. Через несколько секунд дверь хозяин открывает дверь и начинает орать на собаку. Мясник решает вмешаться:
- Зачем же вы так с собачкой? Она же у вас просто гениальная, ее по телевизору можно показывать!
- Вы смеетесь? Тоже мне гениальная – уже второй раз за неделю забывает дома ключи!
Добавить комментарий
Осенью деревья начнут сбрасывать листву и показывать стриптиз. И из земли полезут возбужденные зрелищем грибы.
Добавить комментарий
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
Добавить комментарий
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.
Добавить комментарий
- О, здорово!
- Чо надо?!
- Да ничего. Просто рад тебя видеть.
- Это с какого еще хрена?
- Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался - весь день удача.
Добавить комментарий