Принеси мне сок! - Яблоко, анана...

Урок в школе:
– Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
– Пять с половиной.

— Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота!
Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы?
— Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя!
— Да ну?! Он же волшебник!
— И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового — сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь"стоп! томатного сока желаю" — вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого — льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!

Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!

Поймало племя мумба-юмба немца, француза и американца.
Посадило их в пещеру с охраной, и говорят:
- Вот озеро с крокодилами, кто его переплывет - того отпустим, остальных - съедим.
Первым вызвался американец, поплыл через озеро, напали на него крокодилы. Американец нацию не посрамил, ввалил люлей всем крокодилам, спокойно переплыл озеро. А дикари, не долго думая, хвать его - и сожрали. Немец с французом в непонятках - "за что?"
Дикари им отвечают, мол, "великим героем был американец, вот мы его съели - и все его качества к нам перешли!"
На следующий день заходят дикари в пещеру и видят, что немец француза в противоестественном виде совокупляет. Столпились нехристи, смотрят во все глаза. Тут француз поднимает голову и говорит:
- Ну что вылупились, уроды? Приятного аппетита!

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

Девочка не хочет есть кашу. Бабушка говорит:
– Если съешь кашу, Дед Мороз подарит тебе куклу.
Девочка говорит:
– Здорово у меня их будет две.
Бабушка спрашивает:
– Почему?
А девочка говорит:
– Одну я нашла у тебя под кроватью.

В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
– Где водится рыба?
– В озере.
– А в унитазе рыба есть?
– Нет.
– Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
– Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
– А что, я – дурак, рыбные места выдавать?!

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.