Принесите мне, пожалуйста, графин...

Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток.
В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день - 20, еще через день - 50 коробок. Директор спрашивает:
- Как же тебе это удается?
- Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью "НОВИНКА!
КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ". Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: "Фу, да это же на вкус - настоящее говно!" А я отвечаю: "Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку…"

Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: новый
"Орбит-Лесные твари" - самое лучшее из зоопарка!

"Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! " — подумал Вася и включил новости на ТВ.

Купил в магазине еду быстрого приготовления "Собачкины какашки".
На вкус дерьмо собачье!!!!
Vulgar

— А у нас открыли "Азбуку вкуса". Цены как в "Ашане", зато народу никого, прилавки сияют и ломятся от изобилия, каждую покупку в отдельный пакетик упаковывают...
— Так в "Ашане" цены за килограмм, а там за сто грамм...

Опытная самка богомола говорит молоденькой:
- Выбирай мужа себе по вкусу, чтобы хорошо усваивался и был полон витаминов.

Конечно, в советском кино рисовался несколько фантазийный образ идеальной семьи. Взять, хотя бы, фильм «Девушка без адреса»:
- Ну, что хочет Масик, чтобы Кусенька ему привезла?
- Масик хочет водочки!
Смотришь и умом понимаешь, что художественный вымысел, а душа-то радуется!

Диалог с поваром:
— Какой усилитель вкуса посоветуете?!
— Я посоветую Вам проголодаться!

Попробовал однажды кофе с коньяком. Не впечатлило. Эти 20 грамм кофе только портят вкус 150 грамм коньяка.

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом чёрной икры.
Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...