Принесите, пожалуйста, вегетариан...

Савченко - журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции!"
Робкий голос из зала: "А что с Францией случится?.."

Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит: — Вам нравится, как поет моя жена? — Простите, что? Я не слышу вас. — Я говорю, вам нравится, как поет моя жена? — Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резаная!

Преподаватель заканчивает лекцию о действиях при обморожении:
– Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
– Да, но чем же её растирать летом?!

Из выступления Генерального Прокурора:
- Коррумпированных чиновников мы будем сажать.
- А мы уже давно сидим, - подумали сидящие в зале коррумпированные чиновники.

Приехал Иван-царевич в Париж, пошёл в ресторан.
Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушёные", "Суп из лягушачьих лапок"...
Задумчиво:
- Вот они с ними как! А я дурак, женился...

Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторять второй пункт, пока ситуация не нормализуется.

Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
- Женщина! Вы берете уже 4 билет!
- Просто, возле входа в зал, какая-то женщина мои билеты рвет!

Главный режиссер:
- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!

Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья: - В зале много женщин откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный..