Пришел как-то Рабинович в бруклинск...

Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги.
Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары.
Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:
- Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю.
Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня.......
Рабинович:
- Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???

Анекдоты проруку жену вопрос Сару голос рабина мадам Гриту салон

03.06.2022
34 просмотра

Может быть интересно

Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха.

03.01.2023
766 просмотров

Добавить комментарий

Утром на Пасху муж нежно целует жену и шепчет:
– Дорогая, Христос воскрес!
– Опять ищешь повод нажраться?!

01.01.2023
631 просмотр

Добавить комментарий

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

20.10.2024
1016 просмотров

Добавить комментарий

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы!

05.08.2024
4658 просмотров

Добавить комментарий

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

06.10.2024
850 просмотров

Добавить комментарий

Мужик говорит психологу:
- Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
- Заведите любовницу!
- Да у меня их три!
- Расскажите о них своей жене!

15.11.2023
9945 просмотров

Добавить комментарий

Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

31.07.2022
1581 просмотр

Добавить комментарий

Пасха. Идёт по Москве парень, в руке варёное яйцо, как полагается – крашено в красный цвет, только с белой полосой в середине. Навстречу ещё один, несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
– Спартак – чемпион!
– Воистину чемпион!

19.08.2022
609 просмотров

Добавить комментарий

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю... Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

19.01.2022
229 просмотров

Добавить комментарий

Забухал сельский батюшка. Неделю пьёт, вторую, третью...
А Пасха на носу, в народе волнения.
В день праздника столпились сельчане у поповского дома. Ждут, судачат - выйдет батюшка али нет? Час ждут, второй, третий... Вдруг распахивается малюсенькая форточка в окне, высовывается рука, перстом в небо указующая. За ней лохматая нечёсанная голова, борода всклокочена, в ней ошмётки капусты, макароны напутаны. И орёт: - Не воскрес! И не-воск-рес-нет!

28.05.2022
417 просмотров

Добавить комментарий