Пришел Винни-Пух в гости к Пятачку. Угостил его Пятачок гороховой кашей.
И ушел Винни-ПуК домой с легким духом...
И ушел Винни-ПуК домой с легким духом...
- 05.06
- 320 просмотров
Пришел Винни-Пух в гости к Пятачку....
Может быть интересно
— Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом? — У гостей от майонеза лицо щиплет.
Добавить комментарий
Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х, й".
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует х, й".
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем.
Попели.
- Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.
- Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем.
Попели.
- Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.
Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".
- Здравствуйте, мы группа "Гости из будущего"...
- Как же ты, Алиса, располнела...
- Простите, но меня зовут Ева Польна.
- И псевдонимчик тоже - так себе...
- Как же ты, Алиса, располнела...
- Простите, но меня зовут Ева Польна.
- И псевдонимчик тоже - так себе...
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
Урок в 3-м классе. Вовочка думает:
– Так, Ленка беременна – аборт делать не хочет, вчера избил отец – ушел из дома, залетел на
2000 баксов…
Марьиванна:
– Вовочка сколько будет дважды два?
– Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.
– Так, Ленка беременна – аборт делать не хочет, вчера избил отец – ушел из дома, залетел на
2000 баксов…
Марьиванна:
– Вовочка сколько будет дважды два?
– Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.
ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.
ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.
— Здравствуйте, моя фамилия Пук.
— Как?!
— Не Как, а Пук!
— Как?!
— Не Как, а Пук!
Оказались (после авиакатастрофы) на необитаемом острове Винни-Пух и Пятачок.
– И скучно, и есть нечего… Что делать будем? – спросил Пятачок.
– Стрелять по мишени… "Бегущий кабан", – ответил Винни-Пух.
– Где же мы её найдём?
Винни-Пух берёт винтовку и кричит:
– Бе-ги!
– И скучно, и есть нечего… Что делать будем? – спросил Пятачок.
– Стрелять по мишени… "Бегущий кабан", – ответил Винни-Пух.
– Где же мы её найдём?
Винни-Пух берёт винтовку и кричит:
– Бе-ги!