Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова... Ангел: Теперь надо назвать морских. Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?
Приходит сынишка из садика: лицо, грудь, ну, весь исцарапанный. Мама спрашивает: – Что с тобой? – Да, у нас сегодня утренник новогодний был: хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин: детей мало, а елка большая…
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату: - Что у нас на обед? Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную: - Что у нас на обед? - Третий раз тебе говорю - борщ!
На женском форуме: В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!
В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без сознания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!". После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон"..
- Ближе к полуночи моё сознание меняется... - При свете Луны ты превращаешься в волка? - Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит: – Слушай, а давай подарим ему что- нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя. – А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками? – Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!