Привет! А ты не помнишь, почему м...

Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, провел несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он с радостью увидел недалеко от острова корабль, от которого отчалила шлюпка. Как только шлюпка причалила к берегу, с нее спрыгнул старший матрос, вручил моряку кипу газет и сказал: — Привет тебе, старина, от капитана. Он просил тебя сначала прочитать вот эти газеты, а потом решать, спасать нам тебя или нет.

— Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?

- Привет! Как ты себя чувствуешь?
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании!

Лейтенант звонит своему приятелю на службу:
— привет, придурок!
— а вы знаете, с кем разговариваете? — слышится в трубке незнакомый голос
— нет
— я командир части
— а вы знаете, с кем разговариваете? — спрашивает лейтенант
— нет
— ну и славненько! — говорит лейтенант и кладет трубку.

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения баб.
Первый говорит:
- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты родину готов продать!
Второй говорит:
- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:
Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!
А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все них хорошо.
И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.
Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически осматривает ее с ног до головы:
- Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше, устал я сегодня, сил нет!

(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей , Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей , Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему , Шмулику , который просил упомянуть его в завещании , упоминаю : Привет тебе , Шмулик !..

Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."

- Привет, заходи. Будь как дома.
- Как дома?
- Да, конечно.
- Хорошо, ты можешь пожалуйста уйти? Я не люблю гостей.