Привет, я Nuts. - Пр...

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.

Перепутала Баба-Яга склянки с живой и мертвой водой. Долго ползали по лугу ожившие фрагменты Иванушки, собираясь воедино. Говорят, пара участков мозга была съедена котом, принявшим их за мышей. Так появились кот ученый и Иванушка-дурачок...

Как работает мой мозг:
06-00: хочу спать
13-00: хочу спать
23-00: хочу есть
03-00: почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?

- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

Всем привет! Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2х человек, которые готовы к нам присоединиться.
Вылет рано утром из д. Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после — круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

Встречаются два друга, давно не виделись:
– Привет, братуха, давно не виделись, как твои дела?
– Да вот, женился опять!
– А что с прошлыми жёнами?
– Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала: "Глубже, глубже!". Не выдержал такого напора – развёлся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!". Такого темпа не осилил – развёлся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!". И эту не выдержал – развёлся. Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х*й с ним, кончим завтра!".

Мужик зашел в будку спасателей на пляже. — Привет, ребята! — Здорово. — У вас сигаретки не найдется? — Угощайся. — А огонька? — Да, пожалуйста. — Погода стоит жаркая... — Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим. — А настроение как? — Да, по—разному. А чего заходил?.. — А, мужики, теща у меня тонет.

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Болельщик, только-только пришедший на трибуну:
– Почему игра началась на 15 минут позже?
– Судья уронил монету в траву…