Приятно вкусить запретный плод, а п...

— Обвиняемый, почему вы ударили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире? — Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже! — Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками! — Да, ваша честь, но я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье за стеной — это плод моего больного воображения!

Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит: - Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!

Из новостей. Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.

Решили молодожены провести медовый месяц на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
А муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви...
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся...

История - единственная относимая к наукам область, в которой плоды познания зачастую лучше скрыть или грамотно отрихтовать. А то как бы сверху не прилетело...

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

Суд. Судья:
- За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
- Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит, у меня за стенкой...
- Hо это не повод для того, чтобы избить человека...
- Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая, что кукаpеканье за стеной - плод моего больного вообpажения...

Советское время. Идёт очередная опера по произведениям великих классиков. На этот раз - по роману Горького "Мать".
Солист: "Павел! Твою мать арестовали!"
Хор: "Твою мать, твою мать"...

Некий ценитель тонкого искусства пошел в публичный дом и потребовал беременную бабу.
За хорошие бабки ему такую предоставили.
Короче, разделась она, ноги в стороны, все дела...
Он, засучив рукава, начинает ковырять ей в пипиське.
Минут через 5 она возмущенным голосом:
- Ну че, сношать меня будешь, аль как?
Он /пыхтя/:
- Да погодь ты, дай я плод попкой разверну....

Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.