Приём на работу менеджеров по прода...

Приём на работу менеджеров по продаже пластиковых окон. Шеф спрашивает:
- Кто мне скажет, сколько градусов в квартире дают пластиковые окна с профилем 3 см?
Первый парень: - Градуса два-три...
Второй: - До 5 градусов максимум!
Третий парень сидит, молчит.
Шеф: - Второй вопрос. А сколько дают окна с профилем 6 см?
Первый: - Больше! Градусов 5-6.
Второй: - Не более 7!
Третий сидит, молчит.
Шеф: - А вы почему молчите?
- Так пластиковые окна не могут давать тепло, они его НЕ ОТДАЮТ!
- Принят!

Анекдоты пропарня шефа максимум работу окно градус продажу прием профиль

12.05
76 просмотров

Может быть интересно

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

06.05
1274 просмотра

Добавить комментарий

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....

18+
17.04
646 просмотров

Добавить комментарий

Шеф даёт задание пожилой бухгалтерше: - Скопируете годовой отчёт на флешку, я поеду отчитываться.
Она: - Простите, я никогда ею не пользовалась, куда её вставлять?
Он: - Посмотрите внимательнее в какую дырку мышь и клавиатура вставлены. Вот и флешка тоже в USB-порт вставляется.
Через час она забегает к нему: - Извините, ничего не получается. То мышь не работает, то клавиатура...

10.04
248 просмотров

Добавить комментарий

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

02.05
433 просмотра

Добавить комментарий

– Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
– Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

09.05
252 просмотра

Добавить комментарий

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал
5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок, и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки езжу на мерсе.

07.05
933 просмотра

Добавить комментарий

Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.

18+
20.04
1463 просмотра

Добавить комментарий

За два часа до обеденного перерыва шеф посетил парикмахерскую и увидел там Рабиновича.
- Как?! Во время работы ты позволяешь себе стричься?
- А что поделаешь, волосы растут у меня и во время работы!

04.04
375 просмотров

Добавить комментарий

В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.

06.04
441 просмотр

Добавить комментарий

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
– Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
– Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

06.04
1230 просмотров

Добавить комментарий