Признаки надвигающейся депрессии - ...

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.

Британская полиция своим сотрудникам рекомендовала стрелять предполгаемым смертникам в голову.
Поскольку основными признаками смертника являются нервозность и рюкзак с проводами (?), то в ближайшее время клиентов у психиатров и туристических компаний, специлизирующемся на классическом туризме, явно станет меньше:)

11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Один мужик - другому:
- Ты знаешь, я наконец-то понял, почему "MAZDA" так популярна у наших женщин!
- Ну, и почему?
- По гендерному признаку!
- ?
- А ты "Z" на 90 градусов поверни...
- !!! MANDA!!!

- Кто первым нашел тело без признаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Беседуют сослуживцы:
– Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
– Как ему это удалось?
– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: — Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. — Почему? — Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... — Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... — А это еще почему? — Чтобы слов не учить...

Когда девушка скажет тебе: "Ой, какая у тебя фамилия красивая..." - это первый признак того, что надо срочно сваливать с концами и побыстрее!!!

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? — Правильно, товарищ Ландау. — Тогда как вы объясняете рождение девственниц?