Призывник трепещи! Министерство обо...

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено?
— Положено — ешь.
Солдат показывает тарелку:
— Так оно ведь не положено.
— Не положено — не ешь.

В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.

Господа прибалты, а вы знаете, что у нас есть специальное министерство подсирания Литве, Латвии и Эстонии. И что бы у вас не происходило неприятного и гадкого – знайте, это мы.

— Солдат, ты хорошо протёр пыль на окне? — Так точно. — А если я пальцем пройдусь по подоконнику? — Мне бы ваш ум, товарищ прапорщик.

Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- А прикладывать с размаху или как?

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только умные часы сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

На медицинской комиссии окулист говорит призывнику:
- Назовите мне букву, на которую я показываю.
- Доктор, а где вы?

В компанию к предложенному на высоком уровне министерству счастья прямо-таки просится министерство достойных зарплат и нестыдных пенсий.

Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".

Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: "Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира в главу страны была заложена программа Лунохода").