Проблему вечной молодости для своей...

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.

Разговаривают два приятеля - женатый (Ж) и холостой (Х)
Ж: Замучались с женой мыть посуду, вот недавно посудомоечную машину купили.
Х: Да, я тоже посудомойкой обзавелся.
Ж: Мы себе белую взяли напольную
Х: Я тоже сначала светлую хотел, потом решил темная под цвет кухни будет лучше.
Ж: У нас BOSH оригинальной немецкой сборки
Х: Да, тут ты меня уел, у меня отечественная, зато третий размер и она носит классное нижнее белье.

Бабушка приехала в гости.
Уже на второй день она выговаривает своей дочери:
- Ну, дорогая, ты совсем распустила своего сына. Ему всего 11 лет, а наглости и нахальства у него на все 20 лет! Он ведёт себя отвратительно!
Дочь вздыхает:
- А что я могу поделать, мама? Он единственный в нашей семье, кто может ремонтировать телевизор!

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

КТО ВЫИГРАЕТ КУБОК МИРА ПО ФУТБОЛУ 1998 ГОДА?...
ЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ.
Бразилия последний раз выиграла его в 1994 году.
До этого они выиграли кубок в 1970 году.
1970 + 1994 = 3964
Аргентина выиграла кубок последний раз в 1986 году.
До этого - в 1978 году.
1978 + 1986 = 3964
Германия последний раз выиграла кубок в 1990 году.
До этого - в 1974.
1990 + 1974 = 3964
А теперь самое страшное:
Англия добилась успеха последний раз в 1966 году.
Прибавьте это к 1998 году и получите....
Вот именно - 3964!!!!!!!......

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
— Ты что пылесос купил?
— Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
— И что?
— Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!