Процесс был безнадежно...

Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату. — Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 10 лет. — Прими мои соболезнования, сын. — Но почему? — Ты только что лишил нашу семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 10 лет.

Лечение – это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.

Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.

- Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий?
- Нуу.., не знаю.., наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения..
- Неа. Размешать забыли.
- А, ну конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадываЙ!
- Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий?
- Отстань, не бывает такого!
- Бывает. Плохо размешали.

РАЗГОВОР ДВУХ ПОДРУГ: - ТЫ КОГДА-НИБУДЬ МИНЕТ ДЕЛАЛА? - да делала!! - а при этом процессе какие глаза у мужа были? - ооой оооочень бешеные! - а почему бешеные то? - ну как почему, я минет делаю и муж заходит!

До свадьбы обещал любимой любую звезду с неба достать. В процессе протекания семейной жизни выяснилось, что звёзд в доме действительно предостаточно, но все они на этикетках коньячных бутылок.

Столкнулись на перекрестке на своих автомобилях прокурор и юрист. Прокурор говорит:
- Адвокат, откуда у тебя опять новая машина?
- Да слыхал, наверное, месяц тому назад громкий процесс был, это я там дело развалил, а у тебя, откуда крутая тачка?
- А я отпускные получил!
- Ничего себе отпускные, и что у всех прокуроров такие?
- Не ну это, смотря кого отпустить!

- Здравствуйте, Петю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался...
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.
- Ты че такой мокрый?
- Плакал.
- А че плакал?
- В озеро упал.
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!
Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.
Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда этот случай представится.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней не нуждаешься.
Идёт парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев):
- О!!! Гарри Поттер?!...
Чувак (грустно):
- Да нет,.. в Опель влетел...((
- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
Двое разговаривают в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хммм... а бесплатно сесть не пробовал?
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Адвокат телеграфирует своему клиенту: — Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: — Похороны, бальзамирование или кремацию? — Закажите все, я не хочу рисковать.

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.