Продам кольцо спаси и сохрани... ...

Продам кольцо "спаси и сохрани"... Или обменяю на рациональное мышление.
Анекдоты прокольцомышление
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Как-то моя беременная жена на меня в очередной раз накричала, типа за то, что купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками...
Я, как идиот, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их в конце концов купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками...
Добавить комментарий
Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал.
Добавить комментарий
Вконец измождённый цирковой укротитель опускается перед своим львом на колени и показывая на уже потухшее, но всё ещё дымящееся кольцо: «Пойми, ты должен прыгать, а не задувать его!»
Добавить комментарий
В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, всё-таки придётся искать работу.
Добавить комментарий
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0
Добавить комментарий
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та.
- Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
Добавить комментарий
– Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
– Нет.
Вы прослушали миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой".
Добавить комментарий
Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.
Добавить комментарий
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
Добавить комментарий
- Прошлое лето провел в Ломбардии!
- Какие сувениры привез?
- Сувениров особых не привез, а туда снес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!
Добавить комментарий