Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает
5-6 кг муки и крупяных изделий...
5-6 кг муки и крупяных изделий...
- 20.05
- 95 просмотров
Продавщица Гурьева из города Крыжоп...
Может быть интересно
В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
Продавщица:
- Ужас, такая высокая, и на каблуках!
Я:
- Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.
Продавщица:
- А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.
Добавить комментарий
Гамбург. Утро.
Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
Еврей с диссидентским прошлым интересуется у продавщицы в московском книжном магазине:
- Почем Конституция?
- Сто рублей.
Через час опять спрашивает:
- Почем Конституция?
- Сто рублей, я же вам сказала.
Еще через час:
- Так и почем Конституция?
- Сколько можно повторять! Сто рублей!
- А так приятно слушать, как по-прежнему дешево продается Конституция этой страны!
- Почем Конституция?
- Сто рублей.
Через час опять спрашивает:
- Почем Конституция?
- Сто рублей, я же вам сказала.
Еще через час:
- Так и почем Конституция?
- Сколько можно повторять! Сто рублей!
- А так приятно слушать, как по-прежнему дешево продается Конституция этой страны!
У друга день рождение. Он не пьёт алкоголь. Я хотел его поздравить типа: - Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
- Коробку ферреро-роше и пачку Durex.
Продавщица, подмигивая: - Может ещё шампанского?
Я: - Он не пьёт ...
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы ...
В магазине говорю:
- Коробку ферреро-роше и пачку Durex.
Продавщица, подмигивая: - Может ещё шампанского?
Я: - Он не пьёт ...
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы ...
От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.
Русские варвары в Средней Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры...
Рассказывает одногрупница. Едут они всей семьей на машине по городу (на днях снега много выпало, местами гололёд), и она спрашивает:
- Пап, а у нас резина зимняя?
Он ей:
- Неа.
Она:
- Остановись! Я боюсь дальше ехать!
А он ей выдает офигительную фразу:
- Доча, успокойся, у нас никогда не было зимней резины!
- Пап, а у нас резина зимняя?
Он ей:
- Неа.
Она:
- Остановись! Я боюсь дальше ехать!
А он ей выдает офигительную фразу:
- Доча, успокойся, у нас никогда не было зимней резины!
Приходит гном в магазин и вежливо обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.
Продавщица ехидно:
- А не обожрётесь?
Гном обиделся и говорит:
- А будете хамить, попрошу ещё и тонкими ломтиками нарезать!
- Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.
Продавщица ехидно:
- А не обожрётесь?
Гном обиделся и говорит:
- А будете хамить, попрошу ещё и тонкими ломтиками нарезать!
Из дневника А. П. Чехова 1893 год:
" Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".
" Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".
Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.